[ 페르소나 인사이트 ⑩]

좋은 사람이 오히려 관계를 망치는 이유 – 착함이라는 가면 뒤에 숨겨진 감정의 침묵

드라마 <폭싹 속았수다>는 평범한 사람들의 삶 속에 숨겨진 사랑과 희생의 순간을 보여준다.

우리는 좋은 사람이 되기 위해 참고, 이해하고, 배려하는 법을 배워왔다.

하지만 관계를 오래 들여다보면 지나친 착함이 오히려 자신과 상대를 지치게 만드는 순간이 찾아온다.

 [문경림 기자=서울]

우리는 흔히 좋은 사람이 되라고 배운다.

상대를 이해하고, 배려하고, 참고 견디는 것이 성숙한 사랑이라고 믿는다.

화가 나도 한 번 더 참는 사람, 서운해도 상대의 입장을 먼저 생각하는 사람, 

힘들어도 “나는 괜찮아”라고 말하는 사람. 그런 사람을 우리는 좋은 사람이라고 부른다.

하지만 관계를 오래 들여다보면 뜻밖의 사실을 발견하게 된다.

때로는 가장 착한 사람이 가장 깊은 상처를 남기기도 하고, 가장 많이 배려하는 사람이  오히려 관계를 

서서히 무너뜨리기도 한다는 것이다.

왜일까? 관계는 한 사람이 계속 참는 구조 위에서는 오래 유지될 수 없기 때문이다.

▲ <폭싹 속았수다> 드라마의 사랑은 아름답지만 동시에 아팠을까

드라마 <폭싹 속았수다>는 제주라는 삶의 공간 속에서 한 사람의 인생 속에 담긴 사랑과 가족, 그리고 시대의 무게를 보여준다.

등장인물들은 자신의 삶만을 위해 살아가지 않는다. 가족을 위해 견디고, 사랑하는 사람을 위해 선택하며, 

현실 앞에서 쉽게 포기하지 않는다.

그들의 사랑은 화려한 표현보다 일상의 책임 속에서 드러난다.

누군가는 가족을 위해 자신의 꿈을 내려놓고, 누군가는 사랑하는 사람의 아픔을 함께 짊어진다.

그 모습은 우리 부모 세대가 살아온 삶과도 닮아 있다.

사랑한다는 것은 때로 누군가를 위해 자신을 내어주는 일이었다.

그러나 희생이 항상 사랑으로 남는 것은 아니다. 문제는 희생 자체가 아니다.

사랑하는 사람을 위해 양보하고 배려하는 것은 아름다운 마음이다.

하지만 자신의 감정과 욕구를 계속 뒤로 미루기 시작하면 관계의 균형은 달라진다.

“나는 괜찮아.”

“이 정도는 참을 수 있어.”

“상대가 힘드니까 내가 이해해야 해.”

이 말이 반복될수록 자신의 마음은 점점 작아진다.

처음에는 사랑으로 시작한 행동이 어느 순간 의무가 되고, 배려가 아니라 억눌림으로 변할 수 있다.

▲ “나는 괜찮아”라는 말 뒤에 숨겨진 감정

드라마 속 인물들은 쉽게 자신의 아픔을 말하지 않는다. 힘들다고 말하기보다 견디고, 서운하다고 표현하기보다 

이해하려 한다.

누군가에게 기대기보다 스스로 버티는 것을 선택한다.

관계에서 가장 위험한 사람은 배려하지 않는 사람이 아니다. 오히려 자신의 마음을 끝까지 숨기는 사람일 수 있다.

상대는 그 사람이 괜찮다고 믿는다. 왜냐하면 늘 괜찮다고 말했기 때문이다.

하지만 표현되지 않은 감정은 사라지지 않는다.

쌓인 서운함은 거리감이 되고, 이해받지 못한다는 감정은 관계의 벽이 된다.

좋은 관계는 한 사람이 계속 참고 견디는 관계가 아니다.

서로의 마음을 보여주고, 서로의 부족함을 받아들이는 관계다.

▲ 심리학에서는 이것을 ‘과잉 적응(Overadaptation)’이라고 한다

심리학에서 말하는 과잉 적응(Overadaptation)은 관계 속에서 자신의 감정과 욕구보다 상대의 기대와 요구에 

지나치게 맞추는 상태를 의미한다. 겉으로는 배려처럼 보인다.

하지만 그 안에는 이런 심리가 숨어 있을 수 있다.

“갈등이 생기면 사랑받지 못할까 봐.”

“내 의견을 말하면 관계가 깨질까 봐.”

“좋은 사람이 아니면 버림받을까 봐.”

그래서 자신의 감정을 뒤로 미룬다. 싫어도 괜찮다고 하고, 힘들어도 웃고, 서운해도 이해하려 한다.

하지만 관계에서 참고 묻어 두었던 감정은 없어지는 것이 아니다.

표현되지 못한 감정은 결국 거리감이 되고, 무관심이 되고, 어느 순간 갑작스러운 단절로 나타난다.

▲ 착한 사람은 점점 지쳐간다

심리학자들은 건강한 관계를 유지하기 위해서는 두 가지 능력이 필요하다고 말한다.

첫째는 공감 능력이다.

둘째는 경계 설정 능력이다.

문제는 좋은 사람들은 첫 번째인 공감 능력은 뛰어나지만 경계 설정 능력이 매우 약한 경우가 많다는 점이다.

좋은 사람들은 대개 이렇게 생각한다.

내가 조금 참으면 괜찮아질 거야.

내가 이해하면 상대도 언젠가는 알아줄 거야.

괜히 이야기해서 분위기를 망치고 싶지 않아. 하지만 감정은 사라지지 않는다.

표현되지 않은 감정은 축적된다. 

축적된 감정은 결국 세 가지 형태로 나타난다.

1.갑작스러운 폭발  2.이유 없는 거리두기  3.관계 단절

상대는 당황한다. 왜냐하면 상대는 그동안 문제가 없었다고 생각했기 때문이다.

▲ 좋은 사람이 관계를 망치는 진짜 이유

착한 사람들의 가장 큰 문제는 희생이 아니다. 희생을 관계의 언어로 사용한다는 점이다.

건강한 관계는 서로의 욕구를 조율하는 과정이다.

그러나 좋은 사람들은 욕구를 표현하지 않고 대신 희생한다. 그러면 관계는 점차 균형을 잃는다.

한 사람은 계속 주고, 다른 사람은 받는 것에 익숙해진다.

결국 관계는 평등한 관계가 아니라 돌봄 제공자와 의존자의 관계로 변질된다.

▲ "좋은 사람"이 아니라 "솔직한 사람"이 되어야 한다

심리학자들은 성숙한 관계를 위해 필요한 것은 착함이 아니라 진정성(Authenticity)이라고 설명한다.

진정성이란 공격적으로 감정을 표현하는 것이 아니다.

오히려 자신의 감정을 인정하고 상대에게 전달할 수 있는 능력이다.

예를 들면 이런 표현들이다.

"나는 이 부분이 조금 힘들어."

"도와주고 싶지만 지금은 여유가 없어."

"당신을 좋아하지만 이것은 동의하기 어려워."

관계는 갈등이 없는 상태가 건강한 것이 아니다. 갈등을 안전하게 다룰 수 있는 관계가 건강한 관계다.

▲ 좋은 사람은 사랑받지만, 솔직한 사람은 오래 사랑받는다

좋은 사람이 되려는 노력은 아름답다.

그러나 자신을 희생하면서까지 좋은 사람이 되려 한다면, 그 관계는 언젠가 균형을 잃게 된다.

관계를 지키는 힘은 때로 착함보다 경계를 세우는 용기에서 시작된다.

<폭싹 속았수다>가 우리에게 남긴 깊은 울림도 여기에 있다.

사랑은 누군가를 위해 희생하는 것이 아니라, 서로의 삶을 함께 품어가는 과정이라는 것이다.

좋은 사람은 모든 것을 참는 사람이 아니라 자신의 마음을 잃지 않으면서 사랑할 줄 아는 사람이다.

AI부동산경제신문ㅣ문화교육부 

문경림 기자 

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이연 프로필

달쌤언니의 마음연구소 원장

한국스마트교육진흥원 대표

자산흐름·심리 라이프 컨설팅 전문가

명리·심리 분석 연구자

AI부동산경제신문 전문 칼럼니스트(필명 이연)